1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper. 2. Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten. 3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra. 4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim" 5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror". 6. Öva på att låta som ett modem. 7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef. 8. Pip när du backar. 9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen. 10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar. 11. Häfta ihop papper i mitten. 12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten. 13. Tuta och vinka till främlingar. 14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten. 15. SKRIV BARA MED VERSALER, OCH FET STIL 16. Skrv br knsnntr. 17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled. 18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat." 19. Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå. 20. Nynna introduktionen till Wilhelm Tell, och när du nästan är färdig säg, "nej, vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa. 21. Fråga människor vilket kön de är. 22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in. 23. Sjung med på operan. 24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar. 25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil". 26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk. 27. Att aldrig sluta prata när din sängkamrat vill sova. Och det sista men absolut bästa sättet att irritera folk... 28. Kopiera av och skicka dom här 28 sätten till alla i din adressbok, speciellt dom som redan har skickat det eller bett att inte få kedjebrev.

Det var 2 st päron i ett träd, också så rammlade det ena ner, och då sa den andra.-MOGET!

Efter mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blev aspackade började de tänka på sina största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade: - Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa. - Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre: - En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt djävla land arbetslöst...

1. Varför blir män smartare under själva sexakten?Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.2. Varför blinkar inte kvinnorna under förspelet?Dom hinner inte.3. Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg?Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.4. Varför skapade Gud männen?Därför att en massageapparat kan inte klippa gräsmattan.5. Varför har inte kvinnor mäns hjärnor?Dom har ingen penis att placera den i.6. Vad har elektriska tåg och bröst gemensamt?Det är saker menat för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan.7. Varför onanerar män?De älskar sig själva.8. Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg?Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.9. Varför har män fått större hjärna än hundar?Bara därför dom inte ska jucka kvinnors ben på cocktailpartyna.10. Varför gjorde Gud mannen före kvinnan?Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.11. Varför är mannens kiss gult och sperman vit?Bara för att man ska veta om han kommer eller går.12. Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket?Ingen vet, det har inte hänt än.

En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kom och satte sig bredvid. Killens hår var gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter, efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrast:- Va gloru på, gubbe? Haru aldri gjort nå urflippat i ditt sketna liv?Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen: - Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Å nu sitter jag här och undrar om du är min son...

Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett fitnesscentrum.Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår:- "Hallå?"- "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?"- "Hmmm, ja."- "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpäls jacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?"- "Vad kostar den?"- "bara 12.000,-."- "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin."- "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2001 modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMWn från förra året....."- "Vad var priset han begärde?"- "Bara 410.000,-....."- "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör."- "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......."- "Ja?"- "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, träveranda och stor trädgård ."- "Oh, och vad begär de för det?"- "Endast 4,3 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..."- "Kör till, men bjud inte mer än 4 miljoner. OK?"- "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!"- "Vi ses... jag älskar dig också..."Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet.Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna Nokia?"

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet. Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen: Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min. PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

FörsökskaninenDet var en kvinna vars make hade tappat all sin sexlust helt, så hon gick till en läkare. Hon förklarade sitt problem för denne läkaren, och hon svarade:-Ja, du kan ju få en burk piller av mig att ge din man. Men, jag varnar dig, pillrena är obeprövade så du får börja med ett piller och om du vill öka dosen får du ringa mig först.Kvinnan gick med på detta och gick hem med pillrena.Dagen efter ringer kvinnan till läkaren och säger:- Igår hade jag och min man sex i en hel timma! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom två stycken piller?- Det vet jag inte, svarar läkaren, men prova och se.Dagen efter ringer det på läkarens mottagning och återigen är det den här kvinnan som säger:- Åh, igår hade jag och min man sex i TRE timmar! Det var helt underbart! Vad händer om jag ger honom fem piller?- Jadu, det vet inte jag, svarade läkaren, som sagt, du får prova och se.Två dagar senare ringer kvinnan igen och säger:- HERREGUD! Jag och min man hade sex hela dagen och hela natten igår! Tror du att jag kan ge honom hela burken?- Ja, pröva och se, svarade läkaren igen.Det gick två veckor och läkaren hörde inte av kvinnan igen, men så en dag ringde en ung pojke till hennes mottagning.- Var det du som gav mamma de där pillrena att mata pappa med? frågade han.- Ja, det var jag, svarade läkaren. Fungerade dom?- Ja, det kan man lugnt säga. Morsan är död, syrran är gravid, jag har ont i röven och just nu sitter pappa i ett hörn och säger "Komsiii kisse, kisse".