Men inte kan man gå på toa inte...NEJDÅ!!och varför?!Jo,det är skitkallt ute idag,så antingen har vattnet frusit eller pumpen lagt av.vet inte vilket än.maken är på väg hem från jakten för att fixa problemet,men jag behöver GÅ PÅ TOA!!!och till råge på allt var det typ 16C inne imorse,trots att vi har värmepumpen.tacka gudarna för täljstenskaminen och x-tra element säger jag.nu är det riktigt varmt och gött inne,men man lär väl få elda hela dagen gissar jag väl.och folk undrar varför man hatar vintern!

§1. I dessa lokaler är all förtäring av alkohol ABSOLUT FÖRBJUDEN.§2. Utom tillsammans med fisk.§3. Till fisk räknas alla förekommande maträtter utom pölsa.§4. Skulle pölsa ändå serveras (vilket Gud förbjude) kan även detta räknas till fisk.

Du förlorar gräl med dina köksstolar. Du måste klamra dig fast i gräsmatten för att inte falla av jorden. Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande. Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror. Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet. Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller ner och träffar dig där. Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln. Den där djäkla rosa elefanten följde dig hem från baren igen. Du tror att "Två händer och bara en enda mun!" är ett livshotande problem. Då du kommer till ett party skriker alla "Norm!" Du kan se bättre om du blundar med ett öga. Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren. Varenda kvinna du ser har en tvilling bredvid sig. Det enda du kan säga efter tio öl är just "Öl, öl, öl... Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa. Du trillar av golvet. Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har försvunnit. Du vaknar upp i sovrummet, men dina kalsonger är i badrummet och du somnade fullt påklädd... Du säger: "Jag har inte muckit för drycket!" till folk som tittar lite snett på dig. Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier. Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas. Glasen missar din mun hela tiden. Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt. Personalen på blodgivarmottagning undrar vilken volymprocent ditt blod har. Myggor och vampyrer får baksmälla då de biter dig. Du tror att ditt enda dryckesproblem du har är att du inte har en dirnk i handen just nu. Du börjar din presentation hos Anonyma Alkoholister med: "Hej, jag heter... uhm..." Din idé om att "dra ner" är att inte äta så mycket jordnötter. Barens ägare skaffar dig en stol med ditt eget namn på. Du har problem med att hålla dig kvar på trottoaren eftersom de inte är byggda efter ditt sätt att gå: Vänster, höger, snubbla, trilla.

Värm upp ugnen och ta fram redskap och ingredienser. Ta bort leksaker och leksaksbilar från bordet. Smörj pannan och knäck nötter. Mät upp 2 dl mjöl. Ta bort ungens hand från mjölet, tvätta bort mjölet från ungen. Mät upp mjölet igen. Lägg mjöl, bakpulver och salt i en skål. Hämta sopborste och sopa upp skålen som ungen hävde ner i golvet. Hämta en ny skål. Kolla vem det är som ringer på dörren. Gå tillbaka till köket. Ta bort ungens hand från skålen. Tvätta ungen. Svara i telefonen. Gå tillbaka. Ta bort 2 cm salt från den smörjda pannan. Leta efter ungen. Smörj en annan panna. Svara i telefonen. Gå tillbaka till köket och leta rätt på ungen. Ta bort barnets hand från skålen. Ta upp den smörjda pannan och hitta ett lager nötskal i den. Gå mot ungen som flyr och knuffar ner skålen från bordet. Tvätta köksgolvet, bordet, väggarna och disken. Ring konditoriet. Ligg ner och vila.

Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten. Soptunnan stjäl INTE våra saker. Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet. Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet. Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset. Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit. Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas. Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc. Kitty-tuggleksaker är inte mat. Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig. Blöjtunnan är ingen kakburk. Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det. Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på TV. Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem. Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet. Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter Mattes körkort.

Den sällskapliga typenGår och pissar med sina vänner varken han behöver det eller inte, han säger att det kostar inget och kan man glädja andra så...Den blyga typenKan inte pissa när någon tittar på honom, låtsas vara färdig... kommer tillbaka senare.

Polisen ringer på din dörr och frågar om ditt visakort är stulet och visar dig ett kvitto undertecknat med "mamma"/"pappa".Du vaknar mitt i natten helt kallsvettig för att du drömde att du hade glömt lämna ditt barn på dagis.Du köper blöjor och kommer på att ditt barn är blöjfritt sedan 2 år tillbaka.Du kommer på dig själv med att jollra med din fyraåring.Du är ute på puben, en jättesnygg kille/tjej som är något äldre än dig kommer fram till dig och du sträcker fram handen och presenterar dig själv som "mamma"/"pappa".1 år efter att ditt barn slutat med välling skriver du fortfarande "välling" med stora bokstäver på inköpslistan.Du är barnledig och ska med bussen hem, du springer till bussen för att den ska stå kvar en stund, sedan vänder du dig om och skriker "skynda dig nu älskling, bussen kan inte stå och vänta hela dagen!", och inser att du är barnledig och suckar djupt.Du packar ner blöjor, nappflaska och en burk med vällingpulver när du och tjejkompisarna bestämt sig för att vara barnlediga och ta en fika på stan.Du kommer på dig själv med att sjunga vaggvisor för att du ska somna/läser en godnattsaga för din kille/tjej via telefon när han/hon är ute med sina kompisar och festar.Du lägger dig ner i affären och sparkar och skriker när du inte får som du vill.

Den håller nog...Tror du verkligen att den bits?Tåget kommer inte på flera timmar...Det är klart jag låste buren...Livsfarlig ledning? Vadå livsfarlig ledning?Ingen fara, lejonen har precis ätitDet här är visst alvedon...Den tål lite till...Det finns inga björnar i Skåne...Varför går den här klockan baklänges?Är du säker på att den är jordad?Äh, polisen skjuter bara mot benen